October 17
从姑姑的婚庆店回来，看她终于在做自己想做的事了，尽管不尽如人意，仍然为她开心。然后回到家，中间一段省略，然后，突然很想说话。
没到一年的结尾，甚至没有到传说中的圣诞节，所以这里只是中场，不是总结篇。
新年钟声敲响时，姥姥已经去了，第一个不用着急两头奔跑的年头，第一次坐在电视边，却完全忽略春晚在笑闹什么的年。我彼时总是担心，如果亲人一旦不在，而我却哭不出来，场面该怎么收拾。我没有想过大家都已经往前走的时候，反倒是我一个人纠结在某种无法言语的情绪中。有太多的语言和表情，但他们从来都只适合填补空白，而非表达内心。于是每每这种时刻，我痛恨我自己。我痛恨我的本能的自保反应，让我更加积极上进，周到体贴，善解人意，我张开嘴巴，口不能言，说自己疼，也不过像个笑话罢了。
这一年的开端，我断然想不到，2009于我竟然如此重口味，各种经历压满了岁月，一年仿佛要解决掉所有的死结，迫使各条线索剧情同时快速发展。4月刚入职时，曾经跟K表达过如此的感叹，现在再次回首，才发觉真是彻彻底底的沧海桑田。
国庆回家，家里的人都很好，这就是最好的事情。新妹妹6个月了，很可爱，她很喜欢我，我也很喜欢她。爸爸早睡早起，练九节鞭，然后宝剑，然后用大砾盐做沙袋教楼下小小子耍流星锤。我回家时，正赶上他捉摸着要把摩托卖了，换个公路赛，配齐装备，开始路奔。妈妈的小说已经写到七千字了，藏着掖着不让我看，严重怀疑是自传。他们，合计着两个人把政府的病退一起骗到手，然后周游全国浪迹天涯去，到时候我想回家都没有的地方了，小叹气。我从来不否认身体里有些邪性的特质，一直以为它们遗传自我海派的爸爸。然而随着年岁的增长，越来越发现，爸爸从来就是个英俊善良专情的大孩子，身体中那些尽量沉睡的什么，它们来自妈妈，这些特质保护着我来自爸爸的纯净与善良永远安全坦荡。看着他们，我开始一点一点辨清自己，年龄和经历是好事情，它会教会你接受那些你否认和排斥的自己。
国庆期间，一对人婚了，第一次做伴娘，新郎是好友，新娘很美丽，东北的婚礼很折腾，我一新手伴娘接到的任务复杂而紧迫，搞的心理压力比接待台湾老总还大，实话。捡到一便宜是灌酒灌回来一性向不明的俊俏小弟弟，飞啊这一类妖孽的同学，不要乱想，差10岁哦，代沟巨大，吕什么那个，说的就是你。期间还有七七八八的一堆男女赶着告别了单身，大学、高中、初中的姐妹兄弟们，真怀念你们的音容笑貌阿。。。让我想起初中时候背的课文，说什么春天来了，桃花杏花红的白的，赶着趟的什么什么，这个意思的。不论如何，我喜欢有情人终成眷属。祝福你们百年好合，俗不俗的？
特地补一句，有些人带了红包，有些人电话、短信，补了礼物，还有些人我暂未处理。虽然你忘记我的电话，我也真躲得反倒远，我有毛病的。恩。sorry.
公告一声，陈玉菡同学，新婚快乐~！
有人跟我评价，说这门婚事是意料之外，情理之中。我一向信他，我同意。反正你先甜蜜着。我。。。等我再过些时候再找你。
匆匆的，一下子就飞去济南了。鸽子帮我把床单被褥里里外外洗净晒干，礼花齐鸣中睡在有阳光味道的被窝里，感觉这里有我的另一处家人。晨昏颠倒的日日夜夜，感谢你跟朝阳忍受我整夜的键盘敲击，感谢你们用各种美食喂养跟照料我，感谢你们纵容我的粘人和拥抱，感谢上天安排我中秋、生日该high的什么也都没落下。还有盼盼，我的另一位姐妹，远赴上海万水千山，如果没有你，那么多沟壑怎么可能如履平地般谈笑间一一越过，感谢你，从来不计较我的唠叨和刻薄，谢谢你听我抱怨，听我挑剔，帮我化解各种麻烦，感谢你一直把我的事当成自己的事情，尽心尽力。这些话，本来应该在提前毕业和奖学金的事情都尘埃落定后才郑重写明。可是，彬姑娘今天真的突然很感慨。感慨的时候，把情绪释放在对珍贵的人说谢谢，至少不会错。想起一哥们经常说的一句话。彬彬，你们的。
噢对，还有姑，感动你记得我的生日。辜负了你，说好生日要一起吃饭的，结果我躲在济南；说好回来看你的，结果到了姑姑店里又两个人一起反悔，绑了一晚上花球。你的生日，我一定不食言。
还有一些人，是额外的快乐。我从来都其实是现实主义者，对身边活生生的人，用掉大半的关注和心情，已经翻过去的岁月，懂得缅怀，但不纠缠。但是节假日里的短信，是我的真心，只有在这种时候，我才会打开记忆盒子，然后回忆就像是彩色泡泡一样，咕嘟咕嘟，华丽丽的纷纷飘扬而起。所以，得到短信和回复，都很珍惜，知道你们活得很好。足够了。
生日里的短信祝福，谢谢你们记得。有许愿。请祝福我让它实现。
写到崩溃时那句无厘头的鼓励，有点乱糟糟，可是真的很有用，多谢你。
还有，有位朋友远道而来，经年未见，谢谢你请我吃的金枪鱼紫菜卷。有那么一霎那，下午的阳光跳跃在不知名的湖面，尚未恢复的我尽管憔悴邋遢，但是觉得自己很美丽。我不会去跟你一起集体婚礼的。我妈说算命我要33岁结婚呢。估计你们这些多情的、痴情的、绝情的、无情的人们，通通都等不及：p
不知道为什么写这些上来。今天公司里培训了一整天，关于怎么讨债。于是我就突然上来还些债么。。冷笑话。有时行为原因不明。
写了一堆上来，还是哽在喉咙里。今天有些小伤心，类似于。。。好久没吃水果了，今儿难得回来顺路，一看不卖了，赫赫。
来句阳光的结尾好了。生活真是美好，工作还需努力。
August 02
8月1日，来到上海满半年。
从起来开始，成为法律意义上的常驻人口。bacame SHer,short for Shanghaier.
这几天上海闹脾气，时而下猫下狗的大雨，倏忽又阳光乍现的，颇像情深处的天蝎，或者峰巅状的天秤。不知不觉中，已经过起了threesome的日子。其中一女名为小优，成为这短时间内我命定的土向护法，我生命中新锚，当然我虽还保有野生植物的坚韧，不是杉菜。另一女子生了副杜拉斯赞叹的那种天赐身材，以及跟高中同桌相同的名字。渐渐的，嵌入彼此的生活，了解到各自的经历，深深感叹任凭哪个美剧编辑都写不出这些匪夷所思的过往，everybody is a super star in a different point of view。喧嚣热闹，我承认自己在不耐中还是享受这些亲切的安稳。很好笑，总是觉得，一切冥冥中早有定数了。
关于新房间，比以往的任何一个都适宜生存，南向，温暖大床，年代久远的古典电报桌（上面铺了宜家扫来得条纹毯），有从不打开的电视，偶尔使用的空调，装着零食书和旧回忆的书橱(当然有些书，是用白纸包好了从未入柜，摆在枕头边，我在上面写了字“look life in face”）……
只是，懒得再po图上去。某个时间节点过后，开心网上虽人声鼎沸，却荒草丛生。兴致渐渐只停留在偶尔上去看那些转贴，遇到精彩的开心的笑，再无其它。就像有些地址，我确是答应了要定期写字上去，然后就任性的启动暂停键了。不知道心里是在大声喊抓住我还是放手。每每如此，就自动进入假死状态。just let it be, let it go.
我很笃定的说，生活很美好，但是于哥说明媚中读出悲凉。我想是误读，鉴定完毕。作为一个新上海人。我正努力的生活。祝福我就好，有些辛苦或寂寞，是我自找。所以无需疼惜。
工作也超过100天了，离称职还有一段距离，但基本的流程大体上有所掌握。第一批outing团队开往北海道约会薰衣草的时候，收到公司发的绿豆、薏米、冰糖、仁丹、还有成罐子的风油精，突然间有了归属感、安全感之类的情绪。我想100天是一个界限，驯养一只多疑的、孤僻的野生动物需要的基本时间。办公桌上的滴水观音开始葱茏起来，视之为吉兆。经济可以自立、修炼有些许方向，跟对了人，于是不太着急。
当然不是跟所有的植物都有默契。从来害怕成束的花，虽然有片刻幸福，但连幻想都不必，直接预告了活不长久的命。不过盆养的也要看缘份。小美女欣如为我准备了乔迁的礼物，信誓旦旦的说叫做“巴巴拉”的植物很像我，辗转着终于在新家一月后拿到了“狂彪悍”，发现美则美矣，跟我可能养不活也。anyhow,坚持着，目前除了红顶上有些萎缩，一切尚好。
关于社交。半年来的纠结终于在一次聊天中无意中被点破。关于未来是一定要努力的，在一切不确定的情况下，如我，只会先不计成本的浮士德式投入。自娱自乐是自我力量恢复的唯一源泉，就像初三必要凌晨起来看漫画，高考必要到顶楼看小说一样，旁人看来疯狂无益的举动，对我确是必须。睡眠，可压缩，但是有限度，不然会强烈反弹，且副作用巨大。所以唯一可以舍弃的，就是社交，越是亲近的人，越是决绝，各种理由的消失、不见面、不聊天。对不起，多谢你们容忍我嘴巴带着刀子，脚底抹了油，形如朽木的种种恶行恶状。不过好歹这么多年的过来了，我赖皮的觉得，但凡留下来的人，跟我计较不起，也不会跟我计较。当然，消失的时间，歇斯底里的时间，冷战的时间，冷漠的时间，乱哭乱嚷的时间，统统的，对不起。相信我若不是我信任且依赖，我一定会对你理智温柔、冰冰有礼。当然，真的，对不起。
昨天放纵一天，三国杀很过瘾，回来后还在特地网上买了牌，以后可以有条件的节约型攒人happy一下了。一个妹妹，上一次见面应是3年前了，再见并无隔阂。散场后，看着他们在夜雨中撑伞前行，突然感受到幸福的情绪。祝福，认真地。
一个人，为了另一个人到一个城市，到底前者会不会感动，这样的问题我听过很多很多次。以不同的身份和角度。有些事，就像咒语，说出来就瞬间破掉了。但是现在来谈，其实很多事情都已尘埃落定，没有关系。事实是，若你为了一个人过去，只能为着自己，必不可抱着人家一定感动的情绪。而我承认在某一时刻，我曾无端的有过些不理智的小期许。有时期许感动，或者有时期许被感动。这样的念头是美好的。但是像如上那种夜雨共伞的平凡浪漫，真的可遇不可求。来来去去，各自安好。你若来了，我也许会喜极而泣，但我之前决不会说，我如去了，你感觉烦扰，我也自全身而退，当作nothing happened。 骂我疯癫的人，我同意对方辩友的观点。game over。
近期的愿望。8月底完成6万字的毕业论文，给可爱的导师省点心。还有，在本职工作上尽量担负更多的职责，投桃报李是二，茁壮成长是一。
最后，回复我久不联络的各位。
我在上海。
我很好。
别担心。
大家且各自安好。
take care babe.
May 13
午后很忙。
但是还是想留下纪念。免得多年后翻开旧账，你说，那年并未收到短信呢，你还是忘记了。
生日快乐。
我在上海，每天早起晚眠，茁壮成长。
我任性着，担当别人的天使，跟某人的巫婆。多谢某人容忍我，纵容我。
生日快乐。
我知道这祝福有一天会嘎然而止。等到那一天来临。我祝福我，或者，我祝福你。
上海是我的城，只是陈述。
现实是，她并非是所有人的。所以，尘归尘，土归土。是这样的。
生日快乐。生日快乐。生日快乐。
我不回应，或者，你不回应。
都没关系。
反正无关风月的，如你看到，
只需清风朗夜的，像当年的石头啊，竹子啊，一样。静静欢喜。
我是不擅长记阴历生日的。为什么还是没有错过呢？
你来告诉我。
生命太早的长成，以至于感觉小小年纪就活了很久的份额了，像只老龟。
anyhow, 生日快乐。
反正你懂的，我从来没有担心过。
May 03
翻看过去的日记本，发现很多事情都半斤八两的实现了，落地窗、大阳台、上海、画一个圆圈……the secret is Attraction。
习惯于对每件事情发生前早有预感，然后事情尘封后后知后觉，两件事其实可以并行不悖。所以在此间，我只是负责make花儿尽情开放，装点每一刻岁月枝丫。
对K说，我的生命这段时间里经历了太多的曲折变化，或要到这一年统统过去，我才可能判断，此刻到底发生了什么。他说，那就还需要有更大的变化，来取代这一切。那，是什么呢？想要记录下来，因为日记本已经变成了工作簿，那就代表着它就又快要用完被角落了。
孩子 and 轮回
进到仙人掌的空间，看到小小的照片和视频。跳大河舞，念绕口令，练瑜伽……一个人在夜里笑出声来，以前一直幻想可以有个儿子，然后就会有个小勇士，一直保护我，可是看到小小坐在爸爸腿上认真地学说话那一刻，发现有个女儿确可以让家里变成洒满玫瑰花瓣的小天堂。仔细的端详，发现造物的神奇，怎么就可以把两个人的音容就这么揉进一个小小的身体里呢，爱的力量，很好很强大。
楠说，有人告诉她，我跟她的感觉是有些像的。微笑，心里想着，我怎么敢奢望像天蝎一样拥有果敢的淋漓幸福呢。相信神果真是听我说话的，那么只祈祷我像她的年纪时，也会有这么一个天使般的孩子，以及幸福的晴朗时光。相信会有那么一个人存在，可以在我的天平疯狂摇晃的时候用一根指头就让它停下来，坚定的牵引我，温暖的拥抱我，不，不要误会，尽管我知道我应该记吃记打，应该远离各种土向的相互漫长折磨，也没有谁说，非要是白羊。
and 天气渐渐热起来，臧姐的小狮子转眼就出世了，由衷期待他/她的模样。。。。我猜想，到时候应该可以送小狮子一条小锁
and 打电话回去，问候舅舅跟小舅妈的孩子可是生了，妈妈说是的。沉默。我们的时间坐标是一个。六月底，姥姥查出晚期的时候，舅妈怀孕。现在，10个月过去了，沧海桑田。妹妹从日本回来了，为着工作焦头烂额的她或不知道这个同父异母的小生命。妈妈见了一次宝宝，开始反复的梦见姥姥。生命，总是一个起点一个终点的重叠着，我们都在胡思乱想。其实没有关联的。恩，好吧。
而我，是自私的。我只感激第一笔薪水发的刚刚好，尽管对上班族来说，可能还是一笔微薄的cash，但对我却意义非凡。
这是我收到的最大一笔完整的收入，我可以傻乎乎的大包小包买食物回家，可以带着爷爷在他喜爱的2元店里东挑西拣，可以一路穿行城隍庙的喧嚷，请他跟奶奶吃臭豆腐、小笼包和螃蟹，可以撒娇的带上一直绿色的玻璃镯子当作收到的礼物，可以追着爷爷喂紫米双皮奶看他皱眉头。我会一直一直一直记得。尽管怎样都会有遗憾。但是不用再对着小盒子里骨头说，姥姥你的耳钉我拿走了哦。
回应 or not
都说今年天秤座命犯滥桃花。。。然后5月就这么不紧不慢的来临了。
总以为自己可以冷静的优雅的应对生命中的羁绊，翩翩然的翻书翻脸。
自从跆拳道后，习惯了身上一直带着创可贴，长大以后，受得伤都只是疼痛而已，忍一下就过去了，有备无患。
我觉得我已经做得很好了。
可是那些在成长之前的伤口，我们拿它们怎么办呢？
那些小时候跌倒时，鲜血淋淋的膝盖，我们拿它们怎么办呢？
每一年，每一天，期许它们渐渐的愈合么？
我以为我已经成长
可是它们伴随5月再一次到来，心还是会温柔的疼一下，再疼一下。
想做回应而无言的情绪，曾有过这种纠结么？
提起笔想写什么，找不到措辞。
我看到了，那些留言和文字，可是我不知道说什么，大家都幸福就好了。
执著的祝福别人的幸福，是不是很自私呢？
不知道感动或者悲伤，什么也不想说。
这是我的城，我会努力的生活下去，
等待自己跟香港广场一起 全然蜕变 奢华天成，呵呵
这，算是回应还是不回应呢？
愿望
圣诞节到来的时候，
我就能够成功提前毕业，并，成为坑里最茁壮美味的萝卜
到那个时候，
就可以有到腰际的长发，供一间可以做饭的房子，并，坦然接受另一个生命的交汇了。
一切都刚刚好。
April 19
不知道从什么时候开始，习惯不吝啬称赞和感激，但不喜欢抱怨和批评。
不是因为从善，而是怀着私心，因为据说你越轻慢鄙视的，越是自己不可救赎的劣根性。
还记得有一次评价那个某某，是修罗刹道的，贪恋色相皮囊，执迷文字障。
后来发现，真真才是自己的写照。
于是我总是有意试着去体谅开解那些外在的伤害，就当在清理自己。
所以每次听到别人在抨击某个缺点时，我都会心里对他/她有些重新的小认识。。。赫赫。
说这些，是因为，我知道，昨天面对阿姨，我又口不择言了。
今天要做论文提纲，然而心情纠结在昨天的话题中，不得解脱。
还是要记录下来。妹妹，如果有一天，你伤口平复了，你一定会懂得。
昨天，还是一时间顺了老毛病，捡了最应景的话说出口，又把事情做过了。
那些扭曲着自然而然脱口而出的话，完全不是我的本意。
不要相信言语，甚至不要相信你自己的。
不要否认曾经历过的美好 。欢喜，在过去的时光中，确实存在过。
我看得见你那时的眼睛有怎样的光彩，那样的你才美丽。
不信佛，但是经常会拿来讲大道理。
想要观自在，不外乎活在当下，懂得喜舍。
欢喜过了，也要舍得。
翻开一页，往前走好了。
至于他们活在天堂还是地狱，与亲爱的你，再没有什么关系。
抱歉，还是不能顺着阿姨的意思，或者像个正常的姐妹一样，或者像火焰般的，扮作怒目的金刚。
我自私的想要心底的平静，所以我只说我想说的。记录在这里，当是划在你我身上的印记。
我会支持保护你，因为我同样得到无数的支持与保护。
每每收到的关怀，短信、电话、礼物、帮助，我都觉得我只能不断把这些爱传递出去，
否则便不配拥有。
人就是在这些相互扶持中，找到前行的勇气和力量。
无论出于什么好意，谁都没有权利为谁做出选择和决定，
但你若仍是在乎我的意见，我还是那句老话了。
慈悲。
张爱玲这个作古的老天秤，犀利刻薄成性。好歹是怀着大智慧的。
懂得了，便慈悲了。
我做得不好，我还是把爪子和牙齿亮出来了。昨晚的话，不作数的。
好好爱自己。
工作的最初自然要死磕上一阵子，
但是记得享受生活，保持健康美丽的身体。
等待圣诞节的时候，上海就是家了，我们的城哦。
好吧，我的话说完了。可以安心赶稿子了。
向下沉的时候，记得过来看看，如果这些文字果然能给你力量。
感谢过往的经历，感谢他，用心的。然后抬起头，微笑大步向前走。
life is so cool.
April 10
走在午后阳光里，穿梭于过去与未来之间。手里翠绿的阔叶植物，摇曳着，属于现实的时空。活生生的，与我一同呼吸生长。
2个月，回头向前看，很多事情奇妙不可言语。
仿佛有一种神奇的力量，透过一双双手，送我一路颠簸，却一路畅通向前。
经常听到有人说，是我吸引那些力量自动前来给我帮助和指引。
我惶恐。不是所有的时候，我都热情强大到仿佛随时准备飞离。
我的一切，都确确实实付出了我的所有，没有半点懒惰。
但是没有你们，我什么都不是，很多机会都不可能凭空产生，很多事情都不懂得，很多犹豫悲伤怯懦怀疑都无处排遣。
要谢谢太多太多人，你们用自己的方式，保护我，给我提供各种能量，让我做自己。
你们都是我的守护天使。在我生命中的某一段时光里，给我最好的，耐心的等我发现、容忍我的不好、等我自我挣扎、等我缓慢却坚定的生长。
我真的一直在努力的回报我能给与的。记得我的好，原谅我的不懂事，等待我们的光明未来。
希望我也可以做你们的天使。
守护你们的天堂。
真的，有没有那么一刻，你们同我一样，感觉到神的存在？
有一种力量，它真的可以听得到我的心，满足我的愿，排除我的危难，并指引我前行。
妹妹，还有一句话，特别写给你。
我也尤其是你的天使。
感谢他，陪伴你共同经历了一份美丽的时光，感谢他用伤痛让你成长。
原谅他，只记得那些美好。
命运给我们的，都是我们可以承担的。
我们说好的，上海是我们的城，记得？
你的未来正在打开，且让我们把肉身勇敢的放在岁月的砧板上
待它百炼成钢。
做对的人，等待对的人到来，对的事情发生。
grow old with me ,the best is yet to be.
这是我的天使告诉我的。
赫赫，我的大白，想起我的时候，少抽一根烟就好。
今天真是个值得纪念的日子，
对很多人来说。是吧？笑
ok, for me，克顿时间到，大家一起来 祷告。
April 01
又是4月1日。
这对我来说不是愚人节。
哥哥离开了几个年头呢？记忆迷离。
以黄耀明的歌声来祭奠，想必再无绝配如此。
此外，还有两个事情。
一是鸽子失恋。我不想归结原因。缘分自有深浅。原谅我远远的，无法给你我瘦弱却坚定的拥抱。
你说别离你太近，这样你就可以忍住不哭，快乐的生活。所以我留在这边，遥祝安好。
两个对的人，还是未必会有对的事情发生。也许无关乎身体，障碍只是灵魂。
今晚又看到那句话。the best is yet to come.
尽管上海暖阳不多，我仍依靠着幻觉保持盲目的乐观。
还有，小凯考上博士，大大出乎我的意料，也是你的吧
笑，有时候长久纠结的东西未必就等得到，像我。有时候顺手一笔就上马披红，像你。
所以说，灭绝，生命真是不可预期阿。
恭喜你，要把南开坐穿了。
我要留在上海。等待生根发芽。
不要评论，不要猜测。严肃的说。
你们能做的，就是默默地祝福我。赫赫，我要你们静默的祝福，和大大的拥抱。
上海的春天很快就来了。
再撑一下就来了。
February 01
今天是我在上海的第一天，没有去报社报道，迟钝的神经还在感受发生过的各种事件，早有预兆，却无法判断。
癫狂错乱，发疯的一天，在亲人中保持沉默，然后在网络上狂奔骚扰，对着电话絮叨，流鼻涕。这样的人真讨厌。
对不起，从初二开始每天3、4个小时的睡眠对神经镇定完全没有好处。
我对我发过的一切疯狂表示歉意。有些时候我的行为无法自控。我以后一定改，我发誓。
就当一切没有发生好了。
明天又是新的一天。
要活的彪悍。
December 28
凌晨两点，突然听到窗外的鸟鸣声。
考试后的一周生活陡然飘浮，开始颠倒错乱。
没回去上海，爽了很多约定，心里纠结。
圣诞照例在狂欢中藐视孤单。
身体因为素食得到清理，但作息的失常从另一端拉扯不休。
每个人，都有自己的开关，只是有时你找不到，有时你控制不了。
电话和短信都是很好的联络方式，
当然还有更加古典的浪漫，书信 贺卡 明信片
我承认我只有浮皮潦草的热情。
比如说，群发的短信。
这是我能采取的 最大限度的主动。
我在乎，我是，或者曾经是你，你们生命中的1/150。
我在乎，并且感激， 神安排我们相遇。
这是今年的最后一篇日志。
最后一篇梦呓但真诚的罗索
想在一座城长期居留。
想留下一些更加专业的文字。
想更成熟温柔让接近我的人不受伤。
今年的我很努力。明年也一样。你也一样。
明年的这个时候，希望可以在上海，幸福的敲这些字给你。
新的一年，欢迎。
December 06
仿佛很久没有睡过昨天一样的安稳觉。
连着两天降温，从十几度变成零下八九，还记得昨天从医院回来，想起来收拾一下残局，发现阳台的半盆水结了冰，澡巾半冻在冰盘里，提起来去水房摔碎倒掉，把打扫卫生的阿姨吓一大跳，以为我搞破坏升级到往水槽里面扔碎玻璃了。。-_-！
戏剧化的生活，从来没有剧透。我一贯的美好念头，也都只是为了让暗地里孬种的自己可以鼓起勇气前行。当然。据说每一个他给我们的经历，无论痛苦和快乐，都绝对是我们可以承担的。所以，怀着感恩的心情，去接纳承受就好。这个就是“生活”了。
也许这是缘分，让我赶回来陪她承担这份苦难。听着她在昏暗按的灯光下喊我的名字、哭泣、胡言乱语，我只能扮演另一个角色，冷静的可以依靠的一边。我想记录下这段精疲力尽，可真是不知道从何说起。
ok，4日晚，朝阳生日，姐妹餐厅小聚。当晚鸽子胃病，上吐下泻。4次医院，无数点滴，2个通宵。5日下午，奇迹般的，鸽子康复。她好了，我很高兴。6日。重新开始英语的炼狱。
p.s.
关于爱情，很高兴她找到一个可以信赖托付的男孩子。虽然第一天回来就被宴请收买，但是还是在危难中，才真的欣赏小武TX的用心。爱是无偿给与而不炫耀。
关于自己，很复杂的心情。第一晚坐在医院里收到老婆从北京发来的短信。说每当遇到阻碍，就想想如果是我，便一定会把事情办得圆满周全。以嘲讽的心情审视过往，真的不知道要说什么才好。当一个人被贴上善解人意、聪明周全、可以依靠等等的正面标签，我的那些成功隐藏起来的胆怯游移，到底希不希望被发现找到？就像一个捉迷藏的小孩子，一个人蹲在角落里，五味杂陈的沉迷着。
怎么开始一段感情？远离姐弟恋、找个好男人是对自己的拯救还是背叛？唯一可以确定的是，充实实力在此刻大过天。因此拒绝一切应酬，放弃一切幻想，无论有多诱惑。。。啊。。嗯。。。无论有多诱惑。。。赫赫。
不用乱想，没有故事发生。真的只是陈述一下心情。
学习学习了。Gd gd stdy, dy dy p!
November 26
岁末天寒，突然想起06年的差不多时候，在《南方周末》上读到的这四个字。那时候好多事情都还没有发生。
我还怀揣着小小的如花美梦，丝毫不相信它在未来的某一日会破掉，还没有经历济南4月的波劫辗转，也还没有变成大龄研究女生。
此时又在泉城南向的明亮房间里，在凌晨的清寒中傻乎乎地敲击键盘。只不过上海已经来回了几个往返。天涯住稳归心懒？只不知道何处算是天涯了，呵呵。
后知后觉，幸好总归还是有知觉的。比如说临离开上海的时候第一次去好乐迪，在四处癫狂喧嚣的歌声中妹妹从日本打来电话，问我“奶奶还好么？”我知道自己只能沉默，听着她在异国传来的抽泣声，混杂在我身边人们快乐的狂欢中。我知道她不是家人说的薄情，处女座的隐忍，天秤座的漠视。记得那以后的一个月，一天清晨突然梦到她忘记自己已经不在了，又回来跟我们一起吃饭，然后我不小心把话说穿，然后她消失。于是我只能哽噎着哭醒。我知道，我们都知道疼。
以前总是不在乎，擅长离别和远走，认为亲人总会在我一回头的地方，所以放心地一路南行。现在知道不是的，爷爷奶奶，爸爸妈妈，所有人他们都会有一天剧终散场，当然，也或许我先离开。总之，缘分总是有尽头的。长短而已。又想起那句话，今日相乐，皆当喜欢。
不知是不是荷尔蒙作祟，还是对于有朝一日难免孤身一人的恐惧。疯狂的想要一个孩子，或者两个。奇怪的是，对孩子的父亲完全没有想法。据说金牛座讨厌小孩，非常奇怪。。也许从某个角度看，大家都是彻彻底底的外星人，彼此还努力的误读对方，试图寻找共鸣。
近期的愿望，ibt上110。回去能够尽快自力更生，然后好能心安理得的加入各路在沪人马的大家庭。过年的时候多陪陪奶奶。提前毕业或可搞定。
还有，希望我的姐妹们爱情幸福，不论你们爱的是男人还是女人，有未来还是没可能。
希望考了多年的傻瓜在1月10号有个结局，考上了或者停止，不要再反复炼狱。
希望工作的人，都努力的活下去，搞定不如意，然后大步向前走，相信未来肯定很美好。
好的，清晨祈祷完毕，准备上床睡觉。
加油and 阿门。
September 30
最近经常不务正业，明明应该专心实习的，偏偏回来以后开始乱事分心。一段时间内经手了太多文字交易，自己都糊涂了，哪个是我的文字，哪个是别人的，那些字也许就凝滞在时空中，就此与外界脱钩。我到现在还是不明白，我辛苦码出的2万字除了换成粉红色票子外，还有什么更阳春白雪的意义没？其实回头再看，我们就像搞出三聚氰胺的奶牛，对不起吃下去的草料啊。。。
混乱，成就感缺失，唯一的安慰是实习跟对了人。生命的每个阶段总有一只天蝎守护。他们从来不说“一切都会好的”，尽管我那么需要有人给我这样含混却坚定的预言，他们却从来不说。他们只冷静指给我前行的方向，妈妈、妹妹、儿时的一朵云、妖孽飞、随风消失的爽、总是恶语相向的大象、然后是山东那个我永远摸不到底的组织，上海这一站，是一位恋红装，虔诚享受尘世幸福的可爱女子。本人无奈天生乖巧皮囊，胎带甜言蜜语，对一切宠爱和恭维都早看得明晰，反倒是这样一份真性情让人不由自主沦陷。不，我从不爱天蝎的神秘、深谋甚至什么致命的暗地妖娆，我只在意那些潜藏于冷酷背后的害羞温柔。天平月来了，天蝎还会远么？遥祝各位天蝎，多谢你们在我生命的每个关口，拉住我随时准备飘离地面的双脚。
啰嗦半天，主要是想明天就飞回家了，好歹写点什么（nnd火车票太难买了，竟然还有大侠们从北京团购回大庆的卧铺，差别怎么这么大呢。。） 整理文档，发现很多历史遗存，纯粹是为了向自己证明，这个是我的三聚，这年头换了太多包装，奶牛有时候也糊涂阿。。。
行，睡一会，该走了。or 该回了。。。ps.刷了两台九阳豆浆机，一台给妈妈一台留用，吃素也未必安全了，如果还嗜牛奶酸奶冰淇淋如命的话。。。盛世，乱阿。。。
关于《色戒》的唠叨如下。时间总觉得很久远了，但想想也不过一年前而已，足见身世漂泊动荡的紧啊。。。
“色戒”的套娃游戏
常有人说，阅读文本是一种再创作，就好象从创作者手中接过酒酿，一饮而尽，然后再用自己的情绪将其填满。所以日后再有提及，不过是在品尝自己酿造的幻象。而未有文本之时，又有什么存在呢？套用罗兰•巴特得意门生克里斯蒂娃的理论，社会不过是一个大文本，其“互文性”在于：任何文本都不过是其他文本的碎片，被作者按照自己的意愿吸收，改造，融入自己的文本之中。如此看来，可谓环环相套，层层叠加，创造与吸收都产生了奇妙的归属感。
“色戒”就是这样一款最新版的套娃游戏，复杂、精致、耐人玩味。拆解组合的攻略如何？还要从头说起。
败局——Lust / Caution
李安赋予色戒的英文翻译刚好为最内层的套娃注解。此时的色戒，是色欲与警戒。
除了郑萍如，丁默邨这两个名字，所有的细节，隐秘的情感都早已经被岁月消磨殆尽，在相关人士的嘴里荒腔走板。以至于我们只能在诸方证词的制衡中触摸基本的真实，她是中日混血，背景复杂，名噪一时的交际花。而他，是日据上海滩，汪伪政府的头号特务。她隐藏地下工作者的身份，凭借不可方物的美艳接近他。本来是要实施暗杀的，然而最后并没有成功，她被处决了，而他也最终在历史的浪潮颠簸中被后浪倾覆。第一个套娃，讲述的是对于美色诱惑的欲望，以及乱世求生的警戒。盛大的游戏中，从结局来看，没有赢家。
情殇——色障与自戒
上面的小玩偶被叫做胡兰成的男人，拿给一个叫做张爱玲的女人消闲，她彼时也许仅仅觉得好玩，当作一个时髦的小物件收起，盛入自己的盒子中，第二层，文字的套娃。当然，胡被世人看作无耻的汉奸文人，而张则是教母级别的女作家。然而这一切并不重要，说到底，不过是男人与女人的尘世纠缠。才女可以创造流芳后世的佳作，却往往不能奢望企及哪怕一点幸福。于是百转千回，任凭怎样地低到尘埃里，花朵依旧是枯萎了。
三十年，擎着枯萎的花盘不肯凋零。张爱玲把伤口开开合合，她或许希望通过自我的观照，冲破色相的业障，寻求解脱吧。不想，戒情最难。《色戒》不过万余字，句句云淡风清下的冷酷直白，只提“电蓝水渍纹缎齐膝旗袍，小圆角衣领只半寸高” ，只说“不过‘无毒不丈夫’”。咬紧牙关，装作那一页已经翻过，装作不再懂得，装作拒绝慈悲。
“喧笑声中，他悄然走了出去。”哀哉繁华不再，戏已散场。
色非戒——色相与破戒
李安逡巡于发黄的书页间，一定看到了那个表情冷漠，眉梢悲伤的玩偶，不知道他以怎样的姿势将它拾起，也不知道，那一刻，他是满怀悲悯或者迷恋。
导演李安有着自己的功课要完成。走出家庭，只谈人之大欲。从家庭题材三部曲起家，到《卧虎藏龙》、《断背山》家庭色彩的逐渐转淡，李安负气似的选了这样一部片子，与家庭主题彻底疏离，没有子女、没有父母、正邪混淆的乱世，我们也许只能等待爱的救赎。李安要传达这样一种信息，我不只是会拍家庭伦理戏而已。然而“绕过”并非解决问题的唯一办法，有时候，更需要冲破。欲望的色相，是他真正的心结。
直言自己将恐惧作为拍摄的动力，李安还承认，“更惶惑的是，在这样的挣扎过程里，不经意中流落出心底最隐私的秘密。”他至今唯一在幕前出现，是在《喜宴》的宴席上，说着唯一一句台词：“那是中国人五千年的性压抑。”直接露骨，并非李安的儒雅所不能容，而这就是李安的秘密。
《喜筵》中伟同与雷蒙在楼梯上用皮带互相抽打对方的屁股，《饮食男女》中杨贵媚的火热红唇吻以及吴倩莲心理乱伦的偷情，《断背山》的夜中帐篷，《冰风暴》的换妻……最引人遐想的莫若《卧虎藏龙》中，玉娇龙与罗小虎的大漠岩洞篝火。李安一直在探索情色符号语言运用的多种可能。所以，《色戒》中的删节片断尽管看似与李安的儒雅外表如此相悖，令人大跌眼镜，被炒得热火朝天，而对李安自己来说，这一步却走的顺理成章，顺其自然。他不再隐喻遮掩，只是冷静的将实像展现给人看，欲露还休中总引起人无限琦思与遐想，反倒是一切都揭开了，曝露了，心底却反倒是平静，他告诉你说，你看，这就是男女的痴缠的真相，关于皮囊的沉沦。见诸相非相，即见如来。李安从此不再桎梏于色相，得以自由穿越，修成正果。
轮回——色彩的游戏与不戒
我是影像的信徒，间接经验的收集者。我痴迷于斑斓的光影流转，通宵达旦，随着剧中人物的悲喜心绪摇晃，一部电影，一次轮回，体味复调的人生，乐此不疲。
我将李安的色戒纳入我的灵魂，也将张爱玲的色戒，郑丁的色戒囊括其中，我的思绪中留下的种种残像，就是第四个套娃。在色彩的游戏中我用思考完成拾起的动作，我就是我的作品，不拘好坏，不戒。
无休止与未完成——你的色戒
第五个套娃即将完成，在这些文字阅读完成之时。
September 07
未来一段时间内预期会在上海生活，但是研究生的身份还有两年。
住在姑姑家，姑姑跟我一般年纪，有人照应。
目前在实习，适应这边的生活，努力着，并等待机会。
不过最近会在济南，处理琐事。
姥姥的身体每况愈下，所幸家人都在相互支撑。我的身体还不错，之前各种状况已无大碍，勿念。
十一左右应该会回家一阵子，具体时间还要看家里的情况。
一个人，still。目前没有计划找另一半。但不排除工作稳定后闪婚，呵呵，这句七成扯淡。
本来只是想默默的过来小狗一样找个角落呆一下的，可是这几天问题越来越多，这里集中整理回复下。
手机换了临时号码，所以济南的号码经常收不到短信，或者收到了没有名字。所以没回复不要见怪。
msn跟qq上尽管留言，都看得到，只是有时我会语塞，原因不用说明吧，既然认得我，也谅解吧，呵。
大上海的每一位，我在来之前就已经放在心里。当然想念。
只是这段时间，还是放纵我一个人挣扎一下，如果决定留下来，记得我打去电话时，主动请我吃饭
这大概是我最诚实，说的最多的一次吧，笑。
我知道我在做什么。
有人说，留在一个城市没什么困难，来了，就留下来了。
痛恨犹疑摇摆，这一次，我试着扎个根看看。
北京。。。。北京。。。。北京。。。北京的朋友们，你们好吗~~大声一点~~~~哈哈。
天津的牛人们继续努力，我会回去的，有机会再把酒言欢啊~
奥运会以后那个诡异的腔调下了蛊，什么来着，“四海之内皆兄弟啊~~~”
呵呵，珍惜身边的人，趁他们还有思想与呼吸，真的，每个相逢交错，自有缘分。
努力工作，有空给妈妈打个电话，给女朋友一个名分，给她个未来，或者放她走。。。呵呵，管太多了，不说了。
everything will be fine. everything is fine.
June 22
许久没有更新日志了似乎，上来看看也不过一个月而已。是不是老了以后会觉得时光飞逝呢？还是像别人说的，25岁以后的时光，都是飞着度过的。
参加了一个小小的支援项目，为此计划搁浅实习的打算。某君说我爱心多的没处用了。反省了一下，觉得不是。其实我一直都很清楚，到底怎样可以感到满足与快乐。比起不知道会流向何处的捐款，我宁愿再做些事情，哪怕因为我，可以有一个孩子在短暂的一瞬间，体会快乐，然后学会勇敢。
第一天的培训很快结束了，留下了一些“战利品”。比如说大家各自的手工和水彩画。拿着彩笔就想起小时候的劳动课，总有一个喜欢深蓝色的小男孩剪纸、缝沙包都没我快，于是帮忙他的时候每每就会感到甜蜜的优越感，呵呵。长大了，突然发现当时的心情其实是很妖孽的。现在随心所欲的单纯是那个时候不能了解的，每次都太求极致的个性矫情的太过刻意，看着眼前的画，放弃了所有的技巧，没有心机的构图，突然就快乐起来。长大并不是一件糟糕的事情呢。
旁边的同学比较搞笑，此人在画“最美的回忆”时，涂了一团在左上角，然后有图了两团分别放在中间和白纸左边。坐在那沉思了很久，然后又在左上角的一团旁边写“云”，中间的一团写“山”，最后在空白处写了好几个“风”字。他告诉我，这是他最美的回忆，叫做登崂山。高兴，做一个有文化的小孩子多好啊，笑。我看着那一团团的线圈，竟然真的可以体会到那份快乐的心境。快乐果然跟技巧无关。
我的，最快乐的回忆，是一条长长的道路指向的寺庙，哪里正午的阳光总是温暖灿烂，有桃木菩萨和燃香的味道。向回望去，无边的高草和漫长的路将它与楼群远远隔离，只有孩子们和喜鹊才乐于跋涉到达。主持师傅彼时还没有奥迪a6和专属司机，还自己栽种青菜，庙里总有最甜的桔子和菩萨生日时好喝的柿子鸡蛋汤。诸多回忆，早早的定格在那一处，宛如前世的因果。佛前我们都许了什么愿？最后又有谁实现？后来很久很久以后似乎还曾与人在冬日时节结伴去那条长路踏过雪，只是记忆里似乎并没踏上通往寺庙的铁板桥，庙宇也未曾看见，哦，那个时候，第一季的生活早就收过尾了，而第二季的内容由于前一季的情节拖沓从未有啥进展，前尘莫念，呵呵。
培训只是体制内的一次小游戏，除了部分如我们这种现世享乐派的疯子，还有一些志向宏大、各怀心思的年轻人，据说是在重重“公务”包围下被迫去的。山大特色还是中国特色呢？其实世俗和理想其实是无法分割的。也许我们不论以第一者的身份抑或第二者甚至旁观者的身份经历这场灾难，每个人都会有各自的反应。爱这种事情，必要用心体会、沟通，才有最深层的治疗，但是客观专业的身份可以使事情的发展更可实行与操控，两种角色各有效用，最好根据情况灵活转换。就算是公事公办的完成任务，一样可以最切实、最大范围的解决很多人最基本的生存需求。不你怀有什么目的，最后的果实是好的，就是一份善行。
anyhow,尽管今天又要熬夜，依旧期待明天的节目。plus,香港的女老师们人跟声音一样美丽，脸上有明亮的光芒，但并不耀眼夺目。多希望那就是我未来的模样。
April 10
一夜无眠。
分明记得昨天夜里手机紫盈盈的屏闪烁着，听自己对自己说，好啦，睡觉。
反正一夜无眠。
最近常想的两件事。
5月的考试能不能通过。
通过之前能不能回去参加婚礼。
然而采访的事情再一次横空里蹦出来，活生生充实的废掉了几天，到现在还没完。
早上会有外教课。在他身上体现了颠簸不破的真理：人长得够帅时，最优的发型绝对是——剃光头。
只是不想睡，所以上来敲满键盘。春雨料峭的，有改不了光脚的毛病，于是天天肚子疼。
没事没事了。给过来逛的人问好。我晚上就是想不起来上网。现在在线了吧，却又没人了。
寂寞呢？却也没有那么分明。
突然想喝点酒，呵呵。
下了，早晨。
December 07
我从来没有想过，会有这样一番际遇。当然，恰如当初之于天津。
此时窗外阳光灿烂，我的房间向南，床位朝东，于是每天都有这么一个时刻，可以享受猫咪一样的幸福。阳台上晒着被子，等到晚上，就会有干燥新鲜的阳光味道熨帖着皮肤，绷紧的神经，错杂的思绪会在其间渐渐松弛下来，尽管依旧失眠，但也许只是难以入睡而以，我认为现在的状态，算是健康的。
墨脱，是我曾经神往的地方，也许上帝跟我开了个小玩笑，他说丫头阿，开莲花的地界可不只那一处呢。很多年前，幻想自己到了一处名叫spring的城，不想彼时的梦话就这样一语成谶，赫赫。济南，泉城，大明湖畔住过夏雨荷啊……两年之前曾经以游玩的心态打火车过来转，在陌生的校区中，幻想某人曾在何处，做过什么，我喝粥的那只碗，是否曾经为他打过饭……哈哈，结果呢，这里变成我的城，果真是新人不闻旧人。。。喝粥声。
我开始学会满足。真的。开始懂得了，给自己一些机会，不要那么苛求。
现在这样，很好。踏实，快乐，小小的进步，因此虔诚的感恩，静静的满足着。
喜欢山大的风情，这里遍植高大的梧桐，光洁的树干以及硕大的叶片，秋天到来，一张张大巴掌般的梧桐叶鸟一样的滑翔下来，优雅安静，认真地漫不经心。突然想到无边落木萧萧下原来果然是有道理的，因为这样声势浩大的秋，落木远比落叶精当。傍晚5点以后，坐在教室中，听喧嚣的倦鸟归巢，同样的大阵仗的，据说，此时恰是鸟儿吃完晚餐也活动差不多的时候，因此边飞边处理一些消化问题，从地面每天大范围密集的痕迹来看，同样也是大阵仗。还有阳光，充足的阳光总是跟幸福有关。身边的小孩子们把这些温暖视为理所当然，而每当想起家里此刻已经封了水面，就每每一副捡到宝的表情，初冬里的思春状。
还有食物，廉价，量大，且美味。北门外的糖炒栗子，总是热气腾腾的，轻轻一按壳就“啪”的裂开来，栗肉甘润，吃到手指发黄，还是乐此不疲。再往前走有陈家羊汤，汤色炼白，味道香醇但竟完全没有腥膻气，每次都是才半碗就微微发汗，想想自己是提前步入共产主义的狼。回来的路上还有茶铺，供应玄米茶，红茶，木瓜粉的等新奇的东西，店里的女孩高挑白净，我们相互倾慕，臭味相投的很。 还有多处奇怪的小馆子，坐落在不同街道的小角落，提供炸菊花，炒菜青虫，或者玄冰神掌跟一阳指、大力丸。就算不出去，食堂一样是养人的地方，手抓饼从来外焦里嫩不让我失望，南瓜粥也很漂亮，味道清淡，刚好搭配炒山药片或者干脆大块的把子肉。据说东北的口味多是承袭鲁菜的风格，所以菜色口味很重却也有熟悉的感觉。当然，自然每每有贴心的朋友相陪。山东重情义，民风淳厚，而我的原则是，美味自然要众乐乐才更好。
读书，写论文为主，偶尔排个小品，郊游一下，或者ktv不知昏晓，有空的话赚点小钱，夜里失眠的时候，看电影，发现岩井俊二的片子原来当时并未完全看全，而十戒仍然没有找到，只怪当时不懂事，没有慧眼识金的本领，浑茫中就错过了。不过美剧依然是值得期待的，在越狱成风的年月，我还是怀念编辑造反前的lost。格蕾和绝望主妇的剧本每周都有新发展，尽管有时候痕迹过重，但是仍然比国内的不知道什么一堆同样革命面孔或者无病呻吟的东西好到十万八千里。唯一不足是，不用考试，报纸很久没怎么看。懒惰的被浮躁的社会抛弃掉了。。。为什么不恐慌呢？
决定资源整合一下，来这里多说说话，就算告慰远方诸魂。赫赫，记录积极的人生，这是猴子师兄的生活态度，我想我也一样。
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